摊开你的手让我死在你怀里

我知道现在的我生活很堕落,跟某个人纠缠不清,还在和其他一些陌生人约会,也可能和一些认识不久的人发生关系.
学校的课尽量去上,但抑郁来的时候,我只是纵容自己在寝室度过昏天黑地暴食烟火的一周甚至不愿问一声这次课上了什么内容.
我是在逃避,逃避一些不愿去面对不愿去想的事情.虽然我跟大多数人说我已经好了,我已经可以走出去和人交往了.
但是我知道,我的心里的那个结还没有解开.我应该去看心理医生也许,但是那最低200每小时的费用和不知什么时候能有成效
以及母亲淡漠的态度让我一直犹豫是否应该去开始心理治疗.
我应该找个人谈谈,一个能听懂我说话,我什么都能说的朋友.也许生活没有我想象的那么糟糕.容容这周会来看我,我可以和她说.
但是又要她开始担心我么？我多么希望自己是一个健康的孩子.心智健康的孩子.

转眼已经到了十月,天气开始阴霾,秋老虎还在最后逞着能,秋高气爽中总夹杂着几天温热的天气.

开学一段时间了,说实话,还是无法跟别人自然的聊天.该上的课都在上,该认识的人却还都不认识.

特别难过的时候我能想谁,说来看我的人什么时候会来.虽然听得到你的声音,但我需要的是一个真正的hug,一个能让我暂时有安全感的巨大熊抱.

分离是痛苦,也是希望.没有人能逃脱自己给自己带上的枷锁.暂时置身事外,做一些该做的事,暂时不要和你感同身受.

也许你只是个骗子.

我没有办法再回到从前,经历过痛苦的人永远不会忘记痛苦有多痛.

现在的我没有快乐,无论谁在身边都只是陪伴.

那些开心只会让我纠结,想着失去它的时候会是什么样.

那时候的我们说的太多,做的太少.

也许我应该在你还没有变化前跟你做爱.

现在的我该去找谁,我又要回到从前.

在陌生人里生活,在陌生人里行走吃饭.

我恨你,除了这个没有别的.